Il est un texte que tout le monde connaît sans l'avoir jamais lu : c'est la madeleine de Proust. Et chacun peut en parler avec assurance, comme de l'élément typique de ce souvenir qui vous saute au visage, déclenché par un élément extérieur souvent mineur et de manière inopinée.
Ainsi Marcel trempant sa madeleine dans une tasse de thé, fait tout un cheminement pour se rappeler ce souvenir fugace qui lui était apparu soudainement pour disparaître aussitôt.
Je sais pas trop pourquoi, mais j'ai eu soudain envie de lire ce texte. J'ai vécu 37 ans sans l'avoir lu, et à peu près 25 ans depuis que je sais que ce passage existe. Je crois me souvenir que c'est tonton (en fait c'est pas vraiment mon tonton mais c'est compliqué à expliquer) qui me l'avait expliqué lors de mes vacances en Bretagne. Ainsi, le fait d'avoir une version épurée (une sorte de digest) du texte, une explication sommaire suffisait à satisfaire ma curiosité. Et il m'est arrivé bien souvent de pérorer pompeusement en évoquant la fameuse patisserie proustienne en toute méconnaissance de cause comme d'une évidence que tout le mooonnnde dôôaaa avoir luuu, quoaa !
Bizarrement aujourd'hui j'ai envie d'étancher cette curiosité, de combler cette lacune. Comme je suis d'un naturel sympathique, altruiste et débonnaire et que j'aime partager je vous livre l'intégralité du texte de la madeleine de Proust (au passage je viens d'apprendre que c'est tiré de Du côté de chez Swann) assorti de quelques remarques en conclusion.
Attention c'est … euh … particulièrement … proustien :
"Il y avait déjà bien des années que, de Combray, tout ce qui n'était pas le théâtre et le drame de mon coucher, n'existait plus pour moi, quand un jour d'hiver, comme je rentrais à la maison, ma mère, voyant que j'avais froid, me proposa de me faire prendre, contre mon habitude, un peu de thé. Je refusai d'abord et, je ne sais pourquoi, me ravisai. Elle envoya chercher un de ces gâteaux courts et dodus appelés Petites Madeleines qui semblent avoir été moulés dans la valve rainurée d'une coquille de Saint-Jacques. Et bientôt, machinalement, accablé par la morne journée et la perspective d'un triste lendemain, je portai à mes lèvres une cuillerée du thé où j'avais laissé s'amollir un morceau de madeleine. Mais à l'instant même où la gorgée mêlée des miettes du gâteau toucha mon palais, je tressaillis, attentif à ce qui se passait d'extraordinaire en moi. Un plaisir délicieux m'avait envahi, isolé, sans la notion de sa cause. Il m'avait aussitôt rendu les vicissitudes de la vie indifférentes, ses désastres inoffensifs, sa brièveté illusoire, de la même façon qu'opère l'amour, en me remplissant d'une essence précieuse : ou plutôt cette essence n'était pas en moi, elle était moi. J'avais cessé de me sentir médiocre, contingent, mortel. D'où avait pu me venir cette puissante joie ? Je sentais qu'elle était liée au goût du thé et du gâteau, mais qu'elle le dépassait infiniment, ne devait pas être de même nature. D'où venait-elle ? Que signifiait-elle ? Où l'appréhender ? Je bois une seconde gorgée où je ne trouve rien de plus que dans la première, une troisième qui m'apporte un peu moins que la seconde. Il est temps que je m'arrête, la vertu du breuvage semble diminuer. Il est clair que la vérité que je cherche n'est pas en lui, mais en moi. Il l'y a éveillée, mais ne la connaît pas, et ne peut que répéter indéfiniment, avec de moins en moins de force, ce même témoignage que je ne sais pas interpréter et que je veux au moins pouvoir lui redemander et retrouver intact, à ma disposition, tout à l'heure, pour un éclaircissement décisif. Je pose la tasse et me tourne vers mon esprit. C'est à lui de trouver la vérité. Mais comment? Grave incertitude, toutes les fois que l'esprit se sent dépassé par lui-même ; quand lui, le chercheur, est tout ensemble le pays obscur où il doit chercher et où tout son bagage ne lui sera de rien. Chercher? pas seulement : créer. Il est en face de quelque chose qui n'est pas encore et que seul il peut réaliser, puis faire entrer dans sa lumière.
Et je recommence à me demander quel pouvait être cet état inconnu, qui n'apportait aucune preuve logique, mais l'évidence de sa félicité, de sa réalité devant laquelle les autres s'évanouissaient. Je veux essayer de le faire réapparaître. Je rétrograde par la pensée au moment où je pris la première cuillerée de thé. Je retrouve le même état, sans une clarté nouvelle. Je demande à mon esprit un effort de plus, de ramener encore une fois la sensation qui s'enfuit. Et, pour que rien ne brise l'élan dont il va tâcher de la ressaisir, j'écarte tout obstacle, toute idée étrangère, j'abrite mes oreilles et mon attention contre les bruits de la chambre voisine. Mais sentant mon esprit qui se fatigue sans réussir, je le force au contraire à prendre cette distraction que je lui refusais, à penser à autre chose, à se refaire avant une tentative suprême. Puis une deuxième fois, je fais le vide devant lui, je remets en face de lui la saveur encore récente de cette première gorgée et je sens tressaillir en moi quelque chose qui se déplace, voudrait s'élever, quelque chose qu'on aurait désancré, à une grande profondeur; je ne sais ce que c'est, mais cela monte lentement ; j'éprouve la résistance et j'entends la rumeur des distances traversées. Certes, ce qui palpite ainsi au fond de moi, ce doit être l'image, le souvenir visuel, qui, lié à cette saveur, tente de la suivre jusqu'à moi. Mais il se débat trop loin, trop confusément; à peine si je perçois le reflet neutre où se confond l'insaisissable tourbillon des couleurs remuées ; mais je ne peux distinguer la forme, lui demander, comme au seul interprète possible, de me traduire le témoignage de sa contemporaine, de son inséparable compagne, la saveur, lui demander de m'apprendre de quelle circonstance particulière, de quelle époque du passé il s'agit. Arrivera-t-il jusqu'à la surface de ma claire conscience ce souvenir, l'instant ancien que l'attraction d'un instant identique est venue de si loin solliciter, émouvoir, soulever tout au fond de moi ? Je ne sais. Maintenant je ne sens plus rien, il est arrêté, redescendu peut-être ; qui sait s'il remontera jamais de sa nuit? Dix fois il me faut recommencer, me pencher vers lui. Et chaque fois la lâcheté qui nous détourne de toute tâche difficile, de toute oeuvre importante, m'a conseillé de laisser cela, de boire mon thé en pensant simplement à mes ennuis d'aujourd'hui, à mes désirs de demain qui se laissent remâcher sans peine. Et tout d'un coup le souvenir m'est apparu. Ce goût c'était celui du petit morceau de madeleine que le dimanche matin à Combray (parce que ce jour-là je ne sortais pas avant l'heure de la messe), quand j'allais lui dire bonjour dans sa chambre, ma tante Léonie m'offrait après l'avoir trempé dans son infusion de thé ou de tilleul. La vue de la petite madeleine ne m'avait rien rappelé avant que je n'y eusse goûté; peut-être parce que, en ayant souvent aperçu depuis, sans en manger, sur les tablettes des pâtissiers, leur image avait quitté ces jours de Combray pour se lier à d'autres plus récents ; peut-être parce que de ces souvenirs abandonnés si longtemps hors de la mémoire, rien ne survivait, tout s'était désagrégé, les formes – et celle aussi du petit coquillage de pâtisserie, si grassement sensuel, sous son plissage sévère et dévot – s'étaient abolies, ou, ensommeillées, avaient perdu la force d'expansion qui leur eût permis de rejoindre la conscience. Mais, quand d'un passé ancien rien ne subsiste, après la mort des êtres, après la destruction des choses seules, plus frêles mais plus vivaces, plus immatérielles, plus persistantes, plus fidèles, l'odeur et la saveur restent encore longtemps, comme des âmes, à se rappeler, à attendre, à espérer, sur la ruine de tout le reste, à porter sans fléchir, sur leur gouttelette presque impalpable, l'édifice immense du souvenir. Et dès que j'eus reconnu le goût du morceau de madeleine trempé dans le tilleul que me donnait ma tante (quoique je ne susse pas encore et dusse remettre à bien plus tard de découvrir pourquoi ce souvenir me rendait si heureux), aussitôt la vieille maison grise sur la rue, où était sa chambre, vint comme un décor de théâtre s'appliquer au petit pavillon, donnant sur le jardin, qu'on avait construit pour mes parents sur ses derrières (ce pan tronqué que seul j'avais revu jusque là) ; et avec la maison, la ville, depuis le matin jusqu'au soir et par tous les temps, la Place où on m'envoyait avant déjeuner, les rues où j'allais faire des courses, les chemins qu'on prenait si le temps était beau. Et comme dans ce jeu où les Japonais s'amusent à tremper dans un bol de porcelaine rempli d'eau, de petits morceaux de papier jusque-là indistincts qui, à peine y sont-ils plongés s'étirent, se contournent, se colorent, se différencient, deviennent des fleurs, des maisons, des personnages consistants et reconnaissables, de même maintenant toutes les fleurs de notre jardin et celles du parc de M. Swann, et les nymphéas de la Vivonne, et les bonnes gens du village et leurs petits logis et l'église et tout Combray et ses environs, tout cela qui prend forme et solidité, est sorti, ville et jardins, de ma tasse de thé."
Bon alors, le moins que l'on puisse dire c'est que … c'est vraiment proustien. Sûrement génial mais long.
Cela m'amène à cinq petites digressions :
1) je suis un peu plus cultivé qu'avant et je peux remercier Erik qui me fait voir le bon côté des choses plutôt que le dark side des événements.
2) certes je connais le texte mais, fondamentalement, sa lecture provoque un ennui profond. La beauté du texte, enfin je dirai plutôt la recherchitude du texte m'endors. Bref, Proust me fait chier (et il y a fort à parier que le reste de sa prose soit à l'encan). Donc je peux pas vraiment dire que Madeleine c'est mon Amérique à moi !
3) je me rappelle maintenant, pourquoi je voulais connaître ce texte : c'est parce que, hier soir, en dînant avec Barbara, nous avons évoqué Little Miss Sunshine et, dans ce film, un des personnages est le grand spécialiste mondial de Marcel Proust.
4) et il va falloir que je fasse une note sur ce film car j'ai d'ébord aimé, puis détesté, puis adoré (gràce à l'explication de texte de C la copine de O).
5) enfin, après réflexion, je me demande quelle est ma madeleine à moi ? En fait je le sais et c'est ce qui m'irrite. Utilisons une métaphore militaire : ce n'est pas tant le détonateur (la madeleine) qui me gène, mais plutôt l'explosif (Combray et tutti quanti) et les effets pervers cette nostalgie mélancolique et, au final, pernicieusement dépressive ! Parce que mon explosif c'est Mlle X, l'ex, la seule l'unique.
Nan, décidément chuis pas guéri. Faut vite que je l'appelle pour qu'elle m'envoie chier, que je lui balance son cadeau par la poste (au fait merci du conseil Gemini et Draco) pour m'en débarasser une bonne fois pour toute. En ce moment c'est quasiment insuportable, tout me renvoie vers l'ex : une fille en treillis, une démarche chaloupée, un rire particulier, des amoureux qui se bécottent dans les halls de gare, … pfffff !!
Ohlalalalalala ! Je la vois arriver au grand galop. Elle accourt vers moi en me tendant ces bras froids et doux comme le marbre pour m'enlacer, m'étreindre. Elle chevauche les nuages tristes de ce temps merdique qui engrise Paris et mon âme. Qui ?
La déprime, bien sûr.
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Bon, enfin voilà, c'est juste parce que quand j'étais ado je passais pour un débile car j'écoutais du Mozart.
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