La grange du Biquet

Bon, postulat de base : j'aime beaucoup les Etats-Unis d'Amérique. Je connais un certain nombre d'américains et ceux que j'ai eu la chance de rencontrer m'ont paru sympathiques, ouverts, agréables … en un mot des gens biens !

J'aime pas les poncifs, les racourcis ou les clichés dont on les affuble. J'aime pas plus les mêmes poncifs, cliché et racourcis envers n'importe quel peuple, d'ailleurs. C'est la voie sur la méconnaissance, l'ignorance, l'exclusion puis le racisme.

Bon, hop ! Après ses grandes envolées qui sentent le réchauffé et qui sont dignes d'un discours de staracadémiciens, passons à la deuxième partie de ma note.

Si j'aime pas les insultes vis-à-vis des autres pays, je ne goûte pas non plus celles à l'encontre du mien, à savoir la France. Et il faut dire que depuis quelques années nous sommes servis. En fait la France paye sa position anti-guerre en Irak !

De nombreux médias américains ont faire leurs choux gras de blagues racistes, haineuses et francophobes insultantes, fausses et outrancières et cela de manière répétées voire systématiques !

Très bizarrement, mais ce n'est probablement qu'un hasard, ces insultes étaient le fruit de médias proches des républicains et particulièrement du groupe de Monsieur Murdoch. Ledit Murdoch a stigmatisé la France dans ses journaux et ses chaînes de télévision principalement sur FOX News (le pendant républicain de CNN aux Etats-Unis) ou dans ses tabloïds.

Bon, fort heureusement, nous sommes redevenus les meilleurs amis du monde. Comme quoi, rien ne vaut une bonne discussion pour aplanir les divergences (en plus du guerre gagnée, et d'une paix perdue). Nous aurons le triomphe modeste puisque les américains paye chèrement l'entêtement et la manipulation d'une minorité en étant engoncé dans le bourbier irakien.

Bref, pourquoi cete longue digression, puisque finalement j'en ai déjà parlé dans cette note-ci ?

Parce que deux dépêches AFP viennent compléter ce commentaire :

Premier point :

Notamment que Rupert Murdoch reconnaît officiellement dicter sa ligne éditoriale à ses tabloïds et donc que l'opinion de ses pays se forge selon les désidératas, intérêts et caprices d'un seul homme.

C'est intéressant pour un homme va-t'en guerre, francophobe convaincu et anti-européen notoire !

Deuxièmement :

Je trouve que ce point en particulier ne manque pas d'une certaine ironie. Cela fait plusieurs années que nous avons droits à un nombre impressionnant de French bashing (dont le site miquelon.org fait un recensement régulier) allant de l'insulte, de l'absurde (les fameuses freedom fries) au mensonge en passant par l'appel au boycott pur et simple.

Or il s'avère qu'il y a eu un changement de cible (certes accidentel mais ce sont les dommages collatéraux j'imagine !) : la Pologne a été touchée. Ainsi lors dun sitcom un personnage a dit sur le ton de la blague (ahahah rire jaune) que : "les polonais avaient dans leur sang la collaboration avec les nazis."

Je trouve que tout comparatif avec cette période affreuse est malvenu. Principalement de pays extérieur au cadre européen qui a payé un très lourd tribut. La Pologne ayant eu 6 millions de morts !

Mais là ou c'est étonnant c'est que le ministère des affaires étrangères polonais (Radoslaw Sikorski, qu'il s'appelle) s'est faché tout rouge, et a appelé monsieur Murdoch. Ce dernier a appelé la chaîne responsable et elle a présenté des excuses !!!

Mon Dieu ! Monsieur Murdoch ferait-il amende honorable ? Va-t'il revêtir la robe de bure et descendre les champs Elysées à genou sous les quolibets de la foule ? Va-t'il s'excuser publiquement et demander le pardon de ses offenses dans une prise de parole publique sur le parvis de Notre-Dame ?

Le bonheur anticipatif m'étouffe ! JUSTICE, JUSTICE ! crie-je.

Et puis …

… tout à coup …

… paf …

… pouf …

… ben non !

En effet les excuses vis-à-vis de la Pologne s'est pour d'autres raisons. Ce n'est pas la honte qui le submerge, ce ne sont pas les remords qui le rongent, ce ne sont pas les regrets qui l'étouffent ! 

Monsieur Murdoch est le parangon du capitalisme. Là ou il a mal c'est dans son portefeuille. On pourrait lui taper sur les (censuré) à coups de rangers que cela ne lui ferait probablement ni chaud ni froid. Par contre lui soutirer des sous de son portefeuille, c'est comme lui enlever une partie de lui même, sa fierté, son intégrité, sa dignité. 

Or la Pologne a deux forces :

Une importante diaspora aux Etats-Unis. Une diaspora organisée et soudée. Donc qui a des moyens de pressions, et des lobbys. Qui pèsent sur les décisions économiques. Qui peut se soulever, s'indigner, boycotter. Aïe ! Ouille ! Pas bon, ça, pour le portefeuille.

Et puis monsieur Murdoch a des intérêts en Pologne. Notamment une chaîne de télé : TVpuls. Une chaîne qui passe Star Trek et le Muppet show ! Une chaîne, ça veut dire un public, ça veut dire dune influence, des recettes de publicité, etc. Donc AU-TO-MA-TI-QUE-MENT faut pas facher son public qui va pas regarder une chaîne appartentant à un mec qui dénigre son peuple.

Bref, nous modestes français nous n'avons pas ces deux avantages :

En effet la communauté d'origine française ausx Etats-Unis ne s'est pas expatrié pour fuir la misère et donc n'a pas eu besoin de se serrer les coudes (à l'inverse des italiens, irlandais ou … polonais).

Ensuite monsieur Murdoch n'a aucun intérêts en France. Ni chaîne de télé, ni journal. Notre beau pays reste Terra Incognita (murdochfree). Donc il peut taper dessus tranquillement, personne ne pourra le boycotter.

Je crois que je vais pouvoir attendre encore longtemps des excuses publiques. Mais pourtant je suis, comme le ministre des affaires étrangères polonais, indigné par la campagne de racisme orchestré contre la France et les français. Alors si monsieur Kouchner veut bien me donner le numéro de téléphone de monsieur Murdoch je me permettrai de lui dire que je trouve cela lamentable !

Nan, mais !

Eh oui, depuis quelques temps ce sont des grèves dans Paris ! Enfin dans toute la France aussi, mais vu que les télé y'en a parler que de Paris, ben les grèves c'est dans Paris. Y'avait le réalisme magique, le réalisme artistique, voici venu le temps du réalisme médiatique.

Pis c'est à la mode alors tout le monde s'y met dans une grande communion contestataire, protestataire, etcaeteratataire (taratata). Sûrement le fruit du hasard. Rien de préparé, une génération spontanée en quelques sorte. Même les non grévistes protestent ! Un bundle, un groupire, un prix de gros …

Il y a pleins de corrollaires à ces grèves ! Certes c'est le boxon, les parents restent à la maison pour garder les enfants, les gens travaillent de chez eux ou arpentent le bitume à grands crissements de pneus, vraoum, hiiiiiiiii, re-vraoum, à une allure … d'une lenteur déspérante. Ma maman est bloquée à la maison. Elle paye parce que elle n'a pas assez utilisé le service public je suppose (la méchante).

Les entreprises galèrent, les commerces se désespèrent, les chiffres montent dans un sens, descendent dans l'autre. Les instituts de sondage se goinfrent. Ouf ! Au moins uns secteur économique en pleine expansion ! 

Les vélib' deviennent le dernier truc anti grève (emportez votre énergie avec vous, qu'y disaient). C'est génial pour faire gare St Lazare – Porte d'Asnières ! Après j'ai que 35 minutes de marche (une peccadille).

Donc véliber devient une arme contre la sinistrose et une parade au grèvisme. Véliber fait-il de moi un casseur de grève ? un empêcheur de nuire en ronds ?

Il faudrait porter un T-shirt, "je vélibais avant !" Pour reconnaître l'authentique vélibeur, du vélibeur opportuniste. Le vélibeur qui labourait de son labeur les sillons bitumeux dans une optique résolument bobo écologiste et citoyenne, n'est pas le même que le vélibeur débrouillard qui parade en faisant la nique aux grévistes dans un acte antipatriotique et anti service public.

D'ailleurs, grave question, le Vélib' : la retraite à quel âge ?

Et puis de la tôle froissée un peu partout, des insultes qui fusent facilement : eh va donc, enculé ! Bâtard ! J'travaille moi ! etc. et tout un florilège à l'encan qui est assez imagé mais dont la thématique finale reste assez cadré.

Tout l' monde devient le con de tout l' monde. Comme ça pas d'jaloux. Plus de couleurs de peaux, de religions, de sexe ou d'age. y'a plus que des cons. Le con qu'est passé au rouge. Le con qui déboite pas. Le con qu'a pas acheté sa voiture avec l'option clignotant. Le con qui téléphone. Le con qui pleure. Le con qui s'énerve tout seul. le con qui s'en fout. Le con qui laisse passer les gens. Le con qui livre. Le con qui écoute sa musique à fond. Le con qui cherche une place pour se garer. Le con qui a trouvé une place. Le con qui fait demi-tour. Le con qui grille la ligne blanche. etc. Le con, le con, le con j'vous dis y'a que ça de vrai. Un article de Libé mentionnait que c'est une insulte sexiste. Euh … je pense pas, personnellement. En même temps je pense plus trop en ce moment.

Après la campagne souriez, sâchez recevoir, ville fleurie, ville propre nous avons la grande semaine de l'insulte gratuite et agressive en promotion. Sponsorisé par l'office du tourisme français, m'sieur !

Amis touristes venez prendre votre dose d'insultes parisiennes comme dans les clichés des films américains ! Ne passez pas à côté d'une telle opportunité ! Faites-vous insulter. Prenez des photos ! Enregistrez ! Youtubez ! Découvrez le génis français à l'oeuvre dans toute sa splendeur. "Toi aussi fais-toi pourrir la gueule comme seuls les parisiens savent si bien le faire."

10 euros avec photos. 50 euros avec enregistrement.Tous nos parisiens ont leur certificat d'authenticité : VBP : Viande Beaufine Parisienne. 

On devrait faire de panneaux défouloir, avec inscrit dessus : GUEULEZ ICI et FORT TRES FORT. Passez-vous les nerfs, là, ici, maintenant. Après les toilettes publiques, les gueuloirs publics. On n'arrête pas le progrès. 

C'est pourtant simple : un panneaux avec les indications, une croix par terre.

1. Se placer debout SUR la croix par terre.
2. S'orienter vers le panneaux.
3. Posez votre sac à terre.
4. Concentrez vous
5. Attention, 3, 2, 1 …
6. CRIEZ !

Le Crilib' en quelque sorte. Libérez le cri primal, qui sommeille en vous. Expulsez votre colère.

Ah mais non ! Ce serait du service public, et là il fait grève. Bon, ben tant pis, gardez votre bile et votre colère, faites là bien pourrir en vous et libérez là d'un coup avec violence et ressentiment, contre un grèviste, une vieille dame, un flic, un contrôleur, un feu rouge, un cycliste, votre secrétaire (c'est d'sa faute, m'sieur l'agent elle a les yeux rouges à force de pleurer), votre gosse, votre belle-mère, le postier.

Et puis c'est la mode de quelques coups de poings qui fusent aussi, moins fréquents que les insultes. Une douleur différente, précise et directe. Rien de diffus, rien qui s'accumule. Au contraire un côté libératoire pour celui qui donne. Evidemment ce sont les nez des plus faibles qui trinquernt par les plus excités, qui trouvent ainsi une façon de se passer les nerfs. Le plus faible n'avait qu'à pas être faible. Ou alors il trouvera un plus faible que lui, et il va lui montrer à lui, ce que c'est qu'un homme en colère. Nan mais !

On pourrait proposer à des illuminés de porter des panneaux : FREE COUPS DE POINGS DANS LA GUEULE ! (à recevoir ou à donner au choix). Cela permettra peut-être d'évacuer le stress, le ressentiment, la colère, l'énervement qui s'accumule. Cela remplacerait les FREE HUGS. On pourrait aussi, proposer des FREE EPAULES POUR PLEURER, une autre façon de relâcher la pression.

Ou alors des GV (Gentils Volontaires) devraient se promener avec des punching balls libre d'accès. A côté des gueuloirs. Une autre façon de se passer les nerfs.

On assiste à une sorte de ressurgissement de la bête. Les plus philosophes en perdent leur philosophie.

Les klaxons ! Ah, la délicieuse invention de l'avertisseur sonore ! Formidable ! Il doit y avoir un pays magique dans lequel, quand on klaxonne, la situation se débloque toute seule, par magie. Les gens sourient et les voitures démarrent. Les gens se saluent et remercient le klaxonneur en lui disant "ouf, heureusement que vous êtiez là ! Sinon on aurait attendu encore longtemps !"

Malheureusement les habitants de ce joli pays, quand ils sont de passage à Paris en pleine grève, doivent être bien étonné que cela ne marceh pas dans notre belle capitale. Cela ne les empêche pas de continuer et de presser à pieds joints le klaxon magique qui se situe sur le volant. Pourtant cela doit être bien inconfortable d'avoir les genous sous le menton, le visage tout crispé et rougi par l'effort.

Malheureusement dans notre belle nation cartésienne nous envoyons des ondes anti-magiques qui bloquent les effets parnaormaux et occultes de l'avertisseur sonore magique. C'est CUL-TU-REL ! C'et GE-NE-TI-QUE ! C'est l'exception française j'imagine ! Donc, à ces braves gens, je dis votre klaxon magique ne marche pas n'insistez pas ! Mettez vous le dans le … la poche et utilisez-le chez vous. Ici cela à tendance à faire empirer les choses.

On pourrait faire aussi un site internet d'enterrement de tout ce que l'on aurait voulu faire mais que l'on a pas pu. Hier je voulais aller au cinéma avec ma femme et mes enfants, mais j'ai pas pu ! Hier je voulais rencontrer la douce XXXX, lui dire qu'elle était belle et désirable et lui demander sa main, mais j'ai pas pu ! Hier j'ai voulu dîner chez maman parce que cela faisait longtemps que je l'avais pas vu, mais j'ai pas pu.

Une sorte de recensement RIP des occasions, rencontres, achats, (bonnes) surprises, cadeaux, retrouvailles, … ratés. Un cimetierre des petits bonheurs perdus pour qu'ils ne soient pas gâchés ! Tiens je commence :"Hier j'ai voulu aller à un cours du soir sur la défense européenne dont le thême était Armée et Diplomatie à travers l'exemple du Kosovo. J'en aurai profiter pour revoir quelques amis et discuter avec eux. Après nous serions probablement allé prendre un verre au Comptoir du 5. Ben j'ai pas pu." (RIP)

Enfin bref, je suis un poil contrarié, je ne sais pas qui a tort, qui a raison, et en fait je m'en branle un peu mais on vit une période vraiment incroyable et unique. J'ai cru comprendre que des préavis de grèves ont été posé pendant les vacances de Noël ! Génial, donc si cela n'aboutit pas (et cela n'aboutira pas, puisuqe les positions sont irréconciliables) pensez à partir en voiture (mais les péages cela peut se bloquer … tiens ça c'est une bonne idée), en avion (éventuellement, mais depuis que Air France n'est plus du service public ils font moins grèves. Ils sont vraiment pas drôles).

Bon, je fais pas de politiques, hein ! De toutes façons les argumenrts des uns et des autres sont tellement caricaturaux dans un sens (enfoirés de grèvistes !!) ou dans l'autre (enfoirés de patrons !!) que cela tourne à un duel absurde ! Et puis on rentre dans cette grotesque mascarade ou chacun proteste de sa bonne foi. C'est pas moi, m'sieur c'eSt lui !. Et puis  ou on cherche des responsables : c'est la gauche ! c'est la droite ! c'est les syndicats ! c'est le gouvernement ! C'est les médias !

Je suis franchement attristé. Parce que vous savez j'aime beaucoup ce pays. Mais vraiment, vraiment ! J'ai pas mal voyagé. J'ai pu voir des cultures différentes, des traditions, des religions, des savoir-faire, des savoir-vivre, des coutumes différentes, variées, diverses … bref c'est super agréable de voyager de voir tous ses gens si différents. Cela ouvre sur les autres, cela permet une certaine compréhension. On enlève des barrières, des clichés, des stéréotypes réducteurs. Les gens aiment autant leurs enfants quel que soit leur pays.

Et ben, je suis toujours ravi de retourner en France parce que c'est ma culture, ma langue, mon histoire, mes racines. Je dis pas que c'est meilleur, c'est juste différent et c'est à moi. Je n'ai pas à en avoir honte ni à en tirer de la fierté. On ne peux être fier ou avoir honte que de ce que l'on a fait. Or moi j'ai rien fait, je suis juste le fils de mes parents. Et j'ai eu la chance de naître français dans une période de prospérité relative, de sécurité tranquille et de liberté certaine.

Mais là je comprends plus très bien mon pays. Peut-être que c'est moi qui déconne et que je devrai partir à la révision des 100 000. Changez la mécanique, remettre de l'huile.

D'abord ICI !

et ICI aussi !

Enfin, CELUI-CI. Attention, ce dernier est réservé U-NI-QUE-MENT pour les mecs ! Je veux pas de reproches, du genre "gnagnagna, on savait pas … patati patat pas été prévenue … ouhlala mais c'est quoi ce truc." Donc, medsames, vous passez votre chemin, merci ! Promis, si j'en trouve un pour vous, je vous le mets.

Bon, en même temps c'est plusse mignon que choquant et, quelle prouesse technique !

Bon, allez plus intéressant: cemontage photo de la baie de Hongkong. Un appareil photo fixe a pris le paysage en photo haute définition une image par minute entre 6h10 PM et 7h40 PM. Passez votre souris de haut en bas pour avoir un accéléré de ce coucher de soleil. C'est ICI.

Bises.

Merci à S…, Al… et An… pour me fournir ces beaux liens.

Voilà après ce pari, plutôt un voeu d'ailleurs, j'ai tenu un mois sans alcool. Ce ne fut finalement pas excessivement difficile ! Le plus ennuyeux c'est, lors de rencontres sociales : sorties, boites, bar, de commander un jus de tomate ou un perrier ! C'est amusant parce que cette dépendance s'apparente à celle du fumeur qui, en soirée, éprouve un besoin à fumer une cigarette. C'est donc plus une attitude sociale qu'une toxicomanie. Sinon, comme je ne bois jamais quand je suis seul, je n'ai pas de problème à ce niveau.

J'ai commencé le 17 octobre : donc le 16 au soir (ce soir, quoi !) c'est fini. Et demain je peux reprendre une consommation normale et modérée. Bon il y a plusieurs avantages à avoir arrêté de boire pendant un mois :

 Tout d'abord j'ai perdu 1 kilo. Un putain de kilo de merde (c'est une image, hein ! à prendre au figuré pas au sens litéral). Alors, là ce n'est vraiment pas la peine de se casser la nénette pour un seul kilo, bordel de (censuré).

 Mais, mes amis me disent que j'ai meilleure mine et que je me suis affiné de visage. Mouais ! Si je perds mes bonnes grosses bajoues avec mes fossettes, bof.

 J'ai moins envie de boire un verre en société. Des jus de fruits suffisent dans certaines occasions. Et comme me faisait remarquer un ami je peux distinguer plus facilement la joyeuseté de l'alcool.

 Par contre j'ai plus envie de savourer ce que je bois. Bref privilégier la qualité sur la quantité, et entrecouper mes verres de vin par des verres de Badoit.

 Je suis impressionné par moi-même (cela devait bien arriver un jour) pour avoir tenu ce pari. J'ai quand même dû faire preuve d'une grande volonté dans certaines conditions extrêmes. En effet tel un Prophète de lancien testament, j'ai été maintes fois tentés et j'ai résisté à tous les assauts du malin.

 Et puis, ben finalement je ne suis pas alcoolique, même si certaines occasions me poussent à … ou me mettent dans des situations ou des boissons alcoolisés sont à disposition

 Sinon, enfin, pour terminer, mes potes m'ont trouvé plus chiant que d'habitude et moins drôle.

Bon donc je peux reprendre le vin, le champagne, la bière et le ti'punch.

Dites les copains, je reprendrai bien le sexe aussi !

Bon je suis allé au salon de Franckfort cette année. J'ai pas eu trop le temps de faire des compte rendu sur cet événement. Bah, sachez seulement que c'est un endroit assez bizarre, immense, réparti dans de nombreux halls, dans lesquels se retrouvent à peu près tout ce qui existe et gravite autour de l'édition : des auteurs, agents, éditeurs, imprimeurs, traducteurs, packageurs, scouts, etc. Et tous les pays du monde s'y retrouvent. Ce salon est un endroit impressionnant et un peu angoissant par son gigantisme.

Bref, cette petite introductuction contextuelle étant terminée, je retourne sur mon sujet initial de note de blog : LE SEX-SHOP QUI FAIT FROID DANS LE DOS !!

Je suis pas trop familier des sex-shop (si, si croyez-moi !), et encore moins des sex-shops allemands, mais je me doute que l'objectif d'un sex-shop n'est pas de vous faire froid dans le dos (mais plutôt, … enfin bref, passons). Ca c'est plutôt le but du train fantôme ou d'une maison hantée ou d'un bilan comptable.

Or, tout près de l'hôtel ou nous dormions, nous passions près d'un sex-shop à la décoration … effrayante ! En tout cas, qui me faisait dresser les cheveux sur la tête !

En effet, tous les matins à la lumière blafarde de l'aube naissante (une sorte de lumière tamisée fantômatique qui semble être l'apanage des grandes villes du nord de l'Europe en hiver) nous passions devant un sex shop dont voici la décoration extérieure :

La première fois que je la vis, je restais interdit devant le mauvais goût. Je sais que l'horreur est à la mode mais enfin l'association "cul + gore" ! Beurk, pas très ragoutant !

Au début je pensais à un canular, à une caméra cachée, meu non. Ceci doit représenter la décoration fantasmée du patron teuton de ce sex-shop.

Alors en gros plan cela donne ça :

Je vous rassure, éclairé la nuit par les espèces de spot, c'est encore plus lugubre, et cela doit donner envie de rentrer chez soi en quatrième vitesse pour regarder un épisode de Derrick.

D'ou une réflexion ultérieure. Cela doit être un sex-shop sponsorisé par une ligue de vertu allemande. En effet la chair doit être bien triste dans un tel endroit et l'acheteur potentiel, devant tant de laideur, ne doit plus avoir comme autre alternative que de faire demi tour dépité, déprimé et dégoûté.

Bon après il faudrait aussi regarder les stats du taux de suicide dans ce quartier, parce que le gars qui a ça comme vision depuis ses fenêtres, il doit sérieusement broyer du noir.