La grange du Biquet

Il y a de grands avantages à vivre dans Paris (enfin, dans mon cas en proche banlieue) c’est que Paris regorge de superbes expositions. L’inconvénient c’est que comme beaucoup de parisiens (95%, stats personnelles) je ne me déplace pas à ses expositions : je laisse ça aux touristes et aux provinciaux.

Encore que j’ai réussi, in extremis, et entraîné à mon corps défendant par des amis, à aller voir l’expo sur les Trésors engloutis d’Alexandrie. Cela doit être l’expo que j’ai vu sur les 5 dernières années. Et finalement c’est agréable de voir une expo (même le dimanche en pleine cohue). On se sent moins con à la fin (et puis enfin on profite de cet avantage d’être parisien).

Est-ce mon attrait pour la fantasy et ces mondes disparus, ces civilisations improbables, ces cultures dépaysantes, l’envie de voyager. Le plaisir d’avoir découvert superficiellement le pérou (et la civilisation Incas) ou même juste parce que je suis en train de lire Conan … j’ai soudainement envie de découvrir d’autres peuples, leurs empreintes, ce qu’ils ont laissé dans l’histoire, leur mode de vie. Une sorte de bain de culture, un voyage dans le temps, un dépaysement accessible.

Bref en ce moment il y a de quoi être gâté car il y a au Louvre une expo sur Babylone qui a l’air passionnante, traitant autant de Babylone, que du mythe et des images que la ville véhicule dans les mentalités et au fil des années. Je vais essayer de trouver quelques amis et visiter l’expo.

Sinon à la Pinacothèque de Paris il y a cette exposition sur les soldats de l’éternité, ces statues que l’on trouva dans le mausolée d’un empereur chinois. J’ai toujours rêvé d’en voir en vrai. Cela doit vraiment valoir une bonne visite.

Par contre il faut pas trop que je traîne. La troisième expo que je voulais voir je viens juste de m’apercevoir que je l’ai dans le … baba. Elle est terminée depuis le 20 avril (et ouverte de puis le 6 novembre). C’était à l’institut du monde arabe : une superbe exposition sur la Méditerranée des Phéniciens. Putain mais c’est quand même d’être dingue d’être aussi con. Cela fait depuis que j’ai vu les affiches (donc en novembre) que je me dis que je veux/dois aller voir cette expo.

Que cela va me passionner. Dans le même temps je me plains parce que je ne sors pas assez, parce que je passe mes week-ends à bosser ou à rester cloîtré chez moi à tenter d’écluser mes DVD en retard. Et là paf je découvre que je suis pas foutu de prendre une journée pour aller … AAAAAAAAAAHHHHHRG ! Fais chier.

C’est amusant parce que j’ai pris pleins de bonnes résolutions pour cette année. Entre autre : faire du judo, prendre des cours de théâtre, apprendre la salsa, revoir mes amis, faire un voyage, faire du sport, etc.

Certaines choses que j’ai faites, d’autres qui sont en cours. Mais les sortie font parties de ces bonnes résolutions. Je pourrai pas tout faire mai au moins arrêter de faire l’ours et bouger un peu. Sortir de mon cocon.

Suite à cette note et à une remarque fort pertinente de Nancy :

" Si tous tes schtroumpfs devaient avoir une utilité quelle était celle de la schtroumpfette ? et là je t’attends au tournant…

Le comité pro-schtroumpf-coquet "

Je vais essayer de trouver une réponse pertinente et non sexiste. mmmmh !

Le but avoué de la schtroumpfette est de foutre la merde parmi l’harmonie schtroumpfe (du moins c’est dans cette optique que Gargamel l’a créée). Même si on dit "un" schtroumpf, il paraissent difficilement sexué (même si ils ont une petite queue bleue à l’arrière). L’apparition de la schtroumpfette les sexue d’office comme étant mâles. D’ailleurs il y a deux versions de la schtroumpfette : une brune qui n’attire l’intérêt de personne, puis une blonde (après la première opération de chirurgie esthétique de l’histoire pratiquée par le grand schtroumpf) vénale, coquette et un peu conne qui attire l’intérêt de tout le monde. Comme quoi les clichés ont la vie dure et remontent à loin.

On pourrait donc dire que le … schtroumpf de version féminine crée des … sentiments contrariés et nouveaux chez des schtroumpfs auparavant assexué (ou à tendance schtrompfosexuelle).

Waow, tout ça n’est pas du tout politiquemet correct. D’autant plus que la schtroumpfette n’a pas de traits particuliers (à l’inverse de sctroumpfs qui sont grognon, costaud, bricoleur, bêta, farceur, à lunettes, paresseux, coquet, etc.) La Schtroumpfette se contente d’être euh … schtroumpfette.

Tout ça est un peu limite voire aujourd’hui on pourrait considérer que c’est franchement mysogine ou sexiste. Aïe aïe aïe, euh … Nancy je crois pas que je vais m’en sortir. A moins que …

A moins que la schtroumpfette n’ait pas besoin d’avoir une utilité. Mais la schtroumpfette est une métaphore.

Donc l’intérêt de la schtroumpfette serait d’une certaine façon d’être la cause de l’éveil à la puberté des schtroumpfs. Une sorte de passage à l’adolescence. L’éveil à la conscience de son propre corps. Après tout les jeunes schtroumpfs n’ont ils pas plus de cent ans ! Un grand schtroumpf beaucoup plus âgé est désemparé par l’aventure et essaye de rétablir l’harmonie comme des parents confrontés à l’édolescence d’enfants rebelles.

Si je me rappelle bien, la schtroumpfette se barre à la fin de l’album, et privé de l’objet du désir, les schtroumpfs redeviennent les charmants petits êtres innocents et purs ! Comme après une bonne prise de bromure.

Bon, ben je retourne bosser ! Pffff, m’en suis pas mal tiré quand même. Et, d’avance Nancy, je ne répondrai pas à une question sur le schtroumpf coquet. 

Cette année on va fêter les 50 ans des schtroumpfs. C’est une grande nouvelle pour moi car, gamin, je vouais un culte aux schtroumpfs et, avec les figurines Star Wars, c’étaient mes jouets de prédilection (oui je jouais avec des figurines Star Wars et avec des Schtroumpfs, et je vous emmerde). Ils avaient un gros avantage (les schtroumpfs) c’était que, en quelque sorte, ils représentent des jouets grandeur nature. De plus les schtroumpfs sont une des incursions françaises les plus abouties dans la fantasy.

Auparavant juste un spin off de Johan et Pirlouit, ce dernier, lui même un spin-off de Johan (en passant il existe des superbes rééditions des aventures de Johan et pirlouit chez Dupuis pour les nostalgiques ou ceux qui veulent découvrir) avec la flute à 6 schtroumpfs, les schtroumpfs ont rapidement atteint une maturité et un développement propre, avec des histoires propres, une culture propre, une société propre, une langue propre (propre dans le sens personnelle, à eux, pas propre, l’inverse de sale, hein ! Au cas ou je tomberai sur un maniaque).

Quelques albums sont mythiques comme le cosmoschtroumpf, ou le schtroumpfissime. Bien sûr ils font des apparitions en guest-star de Johan et Pirlouit (le pays maudit, le sortilège de Maltrochu ou encore la guerre des 7 fontaines). Puis à partir de les schtroumpfs olympiques les petits lutins bleus deviennent un produit marketing et perdent tout intérêt AMHA (un peu comme les jeux olympiques, d’ailleurs). Un parc d’attraction se crée et se plante.

Bah, il n’en reste pas moins que les schtroumpfs connaissent un succès planétaire (d’abord dans toute l’Europe) puis aux Etats-Unis (uniquement gràce aux dessins animés puisque les BD n’ont jamais percées outre-Atlantique).

Bref, j’arrête cette longue digression parce que ce n’est pas l’objet de ce message. Ce qui m’avait marqué quand j’étais gamin c’était le côté collectiviste de la société schtroumpfe. Une sorte de communisme éclairé, sous la docte conduite du grand schtroumpf au bonnet rouge sorte de parti unique à lui tout seul, sage et bienveillant. Pas choisi par le Peuple schtroumpf, mais à son service.

Une société communautaire dans laquelle l’individu schtroumpf s’épanouit dans une vie insouciante rythmée par les "récoltes" et autres travaux périodiques collectifs, et par les "grands travaux" ceux-là apériodiques. Plus, bien sûr, des célébrations régulières pour fêter tel ou tel événement. Bref un côté sovkhozien (ou kolkhozien, chais plus trop).

Aussi les schtroumpfs sont très écologiques. Ils vivent en harmonie avec la nature et en dépendent complètement. Ils étaient donc à la mode avant tout le monde en mangeant bio, triant les déchets, respectant l’environnement, et en adoptant une attitude bobo-zen … ou si vous préférez, ils avaient une conscience que l’harmonie de la nature est en équilibre fragile et que si l’on modifie un paramètre on met en danger l’ensemble de l’écosystème (c’est plus politiquement correct, ça).

C’est donc avec les schtroumpfs que j’ai développé mon premier éveil politique. Que j’ai d’ailleurs poussé dans son paroxysme d’une certaine façon en collectivisant les moyens, en égalisant les ressources, en donnant une fonction à chacun, en répartissant les tâches. Une approche presque malthusianiste.

Ainsi, dans ma vision de gamin "un bon schtroumpf est un schtroumpf utile à la communauté". Bref pas de footbaleur, de paresseux, d’équilibriste, etc. Ils devaient tous être "utiles" donc boulanger, paysan, forgeron, professeur, peintre, etc. Si on m’offrait un schtroumpf "inutile" ben je le refusais tout simplement. Qu’est ce qu’un schtroumpf affublé d’un miroir peut bien faire d’utile pour la collectivité ?

Mais mes schtroumpfs utiles avaient aussi chacun leur maison. Et c’est là que je passais l’essentiel de mon temps. En effet, jouer avec des schtroumpfs se révèle rapidement être assez chiant même à 8 ans ! Même pour un gosse qui a pas mal d’imagination (en toute modestie). Et donc mon activité principale était de bâtir des maisons pour schtroumpfs. En fait je faisais fonction de parti unique. Je chipais ainsi toutes les boites à chaussures de la maison et les transformaient en maison. Avec fenêtres, portes, meubles (lit, table, etc.) et chaque boîte à chaussure devait loger trois schtroumpfs confortablement ! Sauf le grand schtroumpf qui, de par sa fonction, avait une maison à lui tout seul (avec moultes bibliothèques de livres) et la sctroumpfette (parce que je me doutais inconsciemment que si je mettais la schtroumpfette avec des schtroumpfs ils pourraient faire des schrtoumpferies) . Mes schtroumpfs vivaient ainsi dans leurs HSM (Habitat Schtroumpf Modéré).

Ainsi je me procurais mes nouveaux schtroumpfs (qui devaient valoir entre 5 et 6 francs, si je me rappelle bien) seulement une fois quand les autres étaient logés. Mes étagères regorgeaient de maisons empilées les unes sur les autres et je planifiais mes achats de schtroumpfs en fonction des besoins de la communauté schtroumpfe.

Une petite touche finale : lors du Salon de Frankfurt de l’année dernière il y avait un stand avec les schtroumpfs et j’ai pu sympathiser avec un de ces charmants personnages. Ils ont l’air un peu figé comme ça, mais dans le fond uils sont supers sympas.

Bon on n’a pas trop discuté politique parce que … ben on aurait pas été d’accord sur tout, m’enfin c’était bien sympa (et puis les schtroumpfs tiennenet pas l’alcool).

Voilà … euh cette note n’a vraiment aucun intérêt.

 Avec la déli-délo c’est aussi un point important de mon éveil à la vie communautaire et à la politique.

Quand j’étais gamin (quand un texte commence comme ça, vous savez pertinement que le narrateur [id est moi] va se lancer dans un texte nostalgico-pipo du merveilleux temps de son enfance qui était tellement plus simple, tellement plus agréable, etc. Allergiques de tous poils à ces poussées de sentimentalisme acnéïque arrêtez ici … oui ICI, votre lecture. Vous allez vous faire mal à pester contre ces vieux cons réactionnaires [id est encore moi] qui ont le regret d’une enfance perdue sublimée par une mémoire sélective. La nausée vous guette et ce n’est pas la peine d’entâcher votre clavier de vomi, surtout si vous êtes au bureau. Pour les autres vous pouvez continuer !) on avait un jeu que je prisais particulièrement c’était faire la bite au cirage pour les gamins les plus petits, boutonneux, introvertis avec des lunettes. Nan j’déconne !! … C’était la "déli délo".

Avec du recul j’appréciais particulièrement ces jeux car c’était la manifestation spontanée de la démocratie participative à l’échelle de la cour de récré. Je ne sais pas si cela existe encore et je ne sais pas si les règles que nous pratiquions sont les règles de LA vraie déli délo, mais en tout cas nous les enfants de CE2 de l’Etang-la Ville, nous la jouions comme ça :

Spontanément un groupe de copains se retrouvaient et se disaient "Tiens, si on faisait une déli-délo".

Alors la bande de pote forme une rangée, se met bras dessus, bras dessous et arpente la cour de récré en criant "QUI-VEUT-FAIR’-UNE-DE-LI-DE-LO … QUI-VEUT-FAIR’-UNE-DE-LI-DE-LO …" Et au fur et à mesure la rangée se grossit de tous les volontaires spontanés.

Toujours aussi spontanément le "groupe" se rend compte de sa taille et s’arrête. Ca y’est on a atteint le quorum nécéssaire et suffisant pour jouer. MaintenanT il faut procéder à la répartition des tâches et des lieux.

C’est facile il y a "les chats" et il y a "les souris". Environ 1 chat pour 3 à 4 souris. Les volontaires vont dans un camp ou dans l’autre. De toute façon on rigole autant dans un rôle comme dans l’autre.

La maison des souris est le mur près des toilettes. Si une souris touche le mur elle est à la maison et un chat n’a pas le droit de l’attrapper. C’est un sanctuaire. Par un accord tacite les chats ne s’approchent pas trop de la maison des souris, sinon, ben, les souris elles sortent pas. Les souris ont comme mission de flâner, vaquer de par la cours de récréation et d’éviter les "chats" qui vont les attrapper.

Les chats, eux, ont comme mission d’attrapper les souris. Ainsi un chat qui attrappe une souris, l’accompagne jusqu’à la prison. La prison est l’autre mur diamètralement opposé à la maison des souris. Ce mur est tout près de la grille d’entrée sortie de l’école. 

Evidemment la toponymie des lieux correspond à la cour de récréation de l’école stagnan-villoise (de l’Etang la Ville) et il ne s’agit en aucun cas d’un pré-requis ! Il faut juste que les deux lieux soient assez éloignés. C’est tout et c’est plutôt simple.

Les souris prisonnières forment alors une chaîne. Dans l’ordre de capture. Le premier capturé touchant le mur de la "prison" les autres se donnant la main pour former une chaîne mouvante dont le but est de … se faire libérer.

Et oui car arrive la deuxième mission des souris ! Libérer ses frères souricières prisonnières. Pour cela il fauit qu’une souris libre traverse la cour, évité les chats et touche la chaîne de prisonniers. Si une souris obtient ce résultat, les souris capturées quittent leur statut de prisonnières pour devenir libres comme l’air et elles s’égayent en criant heureux de cette nouvelle liberté récupérée par le courgae et kla fraternité des souris soeurs qui ont courageusement et intrépidemment (ça se dit ?) défié les chats pour obtenir le salut de ses consoeurs.

Quand il reste quelques souris, une sorte de baroud d’honneur se prépare, tout le monde est prèt. La tension est au maximum et les souris rescapées se précipitent à un signal donné, en désordre à l’assaut, pour sauver leurs soeurs prisonnières fondant tels des X-wings sur l’Etoile Noire, pour toucher, effleurer la chaîne mouvante de prisonnières (qui se débat pour se rapprocher le plus possible de ses libératrices) et ainsi leur donner cette liberté salvatrice qui est la quête ultime de l’être humain. C’est beau comme du Shakespeare ou du Starship Trooper !!

Bref, la partie s’arrête à la fin de la récré ou quand toutes les souris sont capturées !

Bon, évidemment ce n’est pas une image de la démocratie ce truc des chats et des souris (pareil pour les gendarmes et les voleurs, les cow-boys et les indiens, les terriens et les Xplatorguiens de la planète Xplatorg) c’est plutôt l’organisation spontanée que je mets en exergue. En effet toutes nos déli-délo étaient lancées spontanément, organisées tranquillement, jouées innocemment, sans intervention d’adultes, de pions ou de profs. Pas besoin d’arbitres, les règles sont simples et communément acceptées.

Avec du recul je m’émerveille de voir que ces parties étaient jouées sans heurts, disputes, problèmes etc. C’était une espèce de processus assez démocratique, communément accepté et ou régnait une sorte de civisme teinté de bon sens : "On joue, quoi !".

C’est cool d’avoir des potes ! (en dehors de ceux du bureau) 

L’action se déroule vendredi soir vers 21h00 – 21h10.

Dring Dring Dring

– Allo.

– Ouais, salut Olivier.

– Ah ! Salut Séb’. Ca va ?

– Ouais. T’es ou ?

– Ben, au bureau.

– Pourquoi je suis pas étonné. Tu fais quelque chose ce soir ?

– Euh … à part des tableaux excel pour le salon de Londres, rien !

– Ca te dit de faire un ciné.

– Waow ! Génial !

– Voir Mongol ! On mange rapide sur les champs et puis la séance est à 21h55 !

– Impec’.

– Okay. Je passe te prendre dans 5 minutes. Je sonne et tu descends. Okay ?

– Okay !

CLIC

Voilà ce que j’appelle un appel qui tombe à pic, pace que justement je broyais du noir sur le fait que, n’ayant rien organisé, je me préparais un week-end DVD – glande – boulot ! Bref un truc un peu naze, quoi !

Bon, ben au moins il commencera bien.

Okay Séb’ vient de rappeler. Il est en bas. Je poste cette note et je descends.

Bon week-end à tous les amis !

Hier je suis allé dîner avec des amis dans un p’tit restau danois ! (à défaut de mâcher danois, je dine de temps en temps danois, et puis ainsi je développe mon euro-citoyenneté et j’entretiens le patrimoine culturel baltique et la diversité culinaire européenne).

Bon redevenons sérieux (quoique ce n’est vraiment pas le but de ce message) ce qui m’a bien fait rigolé c’est que sur ma bière :

Il y avait ce petit sticker :

Cela m’avait bien fait rire. Déjà que les paquets de cigarette sont siglés d’un énorme : FUMER TUE etc. Maintenant c’est au tour des bières. Bref, à terme il y aura un sigle sur chaque objet de la vie courante et cela devient sans fin. En fait c’est la multitude d’interdictions, de précautions, de menaces larvées, de mise en garde qui commencent à me peser. Au contraire j’ai tendance à penser que trop d’interdictions vident de sens complètement le message. Et puis aussi cela infantilisent le citoyen consommateur tout en déresponsabilisant, pour pas cher, le fabricant.

Bon enfin, en tout cas vous pouvez parier que ce sigle sera inscrit sur toutes les bouteilles et canettes de bière dans les 12 mois à venir.

Bon en tout cas moi je suis pas enceint, donc j’ai le droit de prendre une bière ! Hips.

Ceci n’est pas un message de prosélytisme pour l’alcool, la cuisine danoise, les femmes enceintes. L’abus d’alcool (et j’en sais quelque chose) est mauvais pour la santé. Buvez avec modération. Votez citoyen, mangez bio, vivez longtemps et prospérez.